我躺在床上发呆，虽然身体很累，心更累，但就是睡不着，辗转了半天还是睡不着，就来到外面长凳子上。

　　外面熙熙攘攘的坐着一些人，不太多但也不算少。

　　没一会儿就听到边上几个男人坐在一起开始讨论。

　　“你们说她什么时候能回来？”

　　“不知道，难说。会不会被大家骚扰烦了，不回来了？”

　　“应该不会，她的房间也没退呢。她的东西大部分都还在。”

　　“你怎么知道？”

　　“我来这都快一个月了，早就和老板娘搞好关系了。昨天我趁她们打扫房间，还进去看了，还在床上躺了一下。妈的，太爽了。不过桌子上放着一张和她老公的合影照片，真想不到她居然结婚了，她老公太他妈幸福了。”

　　说完，那男的一脸奸笑的眯着眼自我陶醉。

　　“快讲讲，还有什么。”

　　“里面有个独立的卫生间，我还在里面撒了泡尿。里面还看到她的内衣，我操，太他妈性感了。”

　　“我操，还有内衣？你有没有闻闻？有没有偷出来？”

　　“时间紧，就摸了摸，闻了一下，就被赶出来了。”

　　“行了，你已经很幸运了。你们说，她是不是已经离婚了？”

　　“我看八九不离十，不是离了就是马上就要离，要不然怎么可能一个人在这里住几个月？我要是她老公，能几个月不来看她？这样一个美人我能放心让她在外面待几个月？我肯定天天守在她边上。”

　　是呀，他说的何尝不是最初我和晓欣在一起的状态呢。

　　可是随着时间的流逝，这种视若珍宝的感觉也慢慢流失了。

　　正所谓每一个女神背后都有一个操她操到想吐的男人。

　　我虽然没有这么夸张，但也远远没有最开始的初心了。

　　“她老公肯定是个傻逼，要不就是个同性恋。”

　　“对了，她老公看起来怎么样？”

　　“看起来还不错，应该也是个成功人士，不然怎么可能得到这种女神的青睐。”

　　“明天有机会让我们也进去吗？”

　　“看情况吧，老板娘还是挺认真的，我可是费了很大劲才让她答应的，而且说好就这一次。你们都进去我估计有点难度。再说，女神一直没回来，她们也不会每天去打扫的，最多也就一周打扫一两次了。下次还不知道什么时候呢。”

　　“行吧，老哥，看在咱们同处一个战壕的份上，你吃肉，怎么也要让我们喝口汤吧。有机会一定要在群里叫上我，我不要别的，就想在女神坐过的马桶上撒泡尿拉泡屎。”

　　“还群里叫，那岂不是广而告之啦，那么多人那个房间怎么装的下。”

　　“粗俗，我只想在她睡过的床上躺一下，最好能让我再……射在床上……”

　　“去去去，别想玷污我们的女神，要射也是我……”

　　“滚……”

　　我没法继续听下去了，他们的讨论只会让我更加心烦意乱。

　　想不到居然有一群男人天天守在这里，还有群，处心积虑想要玷污晓欣。

　　我那被仇恨蒙蔽的双眼再次认清现实，晓欣虽然是我老婆，而我已经习惯了她的美，甚至因为这件事让我对她生出嫌弃、怨恨。

　　但在别的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她对男人的吸引力还是那样的夺目和致命。

　　唉，也许全天下只有我一个傻瓜才会想着和这样的女人离婚吧。

　　不然，即便没有感情，即便她和别的男人偷情，但至少我可以正大光明的拥有这个女神，可以搂着她，睡她，得到她的肉体，甚至让她伺候我，这件事本身对于一个男人来说就有极致的吸引力。

　　我不禁想到国伟和我的谈话，就算我离开了晓欣，我又能找到一个什么样的女人呢？

　　难道我真要和晴、语桐这种女人厮混一辈子吗？

　　沿着洱海边上漫无目的的走了好久，我才回到房间里。我不知道下一步要怎么办，总之离婚的冲动再也没有那么强烈了。

　　第二天起来，很容易就从几个男人那打听到晓欣住的房间，她的房间在一个偏僻的角落。

　　那几个男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一样，那眼神“你懂的”。

　　看了一下，走廊上有摄像头，要想翻进房间还有点难度，总不能破门而入吧。

　　没办法，只能联系道哥。

　　当天下午就有一个人来和我接头，拿了一把奇怪的钥匙给我就离开了。

　　我不知道他们是怎么搞到钥匙的，还是这种钥匙是万能的。

　　想了想，白天目标太大，晚上开灯的话也会有问题，还是明天清晨趁没人再进去，今天先准备点干粮，明天说不定要在里面待一整天了。

　　有了计划我心里就很着急，迫不及待的想要立即进去。

　　好不容易等到第二天凌晨4 点多，天还只有微微亮，我就偷偷的溜进了房间，跟做贼一样。

　　进到房间，看着里面既简单又略带小清新的布置，很有晓欣的特色。

　　看来晓欣在这里待了几个月，已经把这里当半个家了。

　　四处环视了一下，窗外就是洱海，风景很美。

　　几件简单的衣服，几盆小植物。

　　书桌上放了几本书，还有一个本子和一支笔。

　　应该是日记，晓欣从初中开始就有记日本的习惯，二十年了都没改变。

　　本子里应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子里面。

　　但我有点不敢面对，我怕里面的内容会彻底将我击垮。

　　家里那些日记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这一路走来的心路历程。

　　但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜生发生什么事吧，应该没有什么太刺激我的内容。

　　毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。

　　我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日记本。

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　　一路跌跌撞撞的来到这里。

　　我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我人生最后的归宿吧。

　　现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。

　　也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。

　　我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种事而终结。

　　在来的路上，又有几次险些让坏人得手。

　　要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。

　　心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？

　　为什么我的人生无法避免这些事呢？

　　我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣。

　　但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

　　今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。

　　很累了，我坚持不住了。

　　有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

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　　每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。

　　无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。

　　可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。

　　我需要再等下去吗？

　　我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。

　　我一直在想，为什么我不选择自杀。

　　一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？

　　可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

　　浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。

　　可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。

　　我已经没有颜面去请求他的原谅了。

　　一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。

　　最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。

　　要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？

　　但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来。

　　走到这一步，并不能全部怪在他身上。

　　如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

　　但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

　　可能一切都是命运注定的。

　　为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

　　为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

　　如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

　　可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

　　不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。

　　我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。

　　正因如此，我才更感到愧疚。

　　我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？

　　那些耻辱的事我应该向他坦白吗？

　　我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？

　　我不知道，到现在我也不能确定。

　　现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

　　我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？

　　我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。

　　我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。

　　在这之前，他一直都掩饰的很好。

　　虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服自己不去在意的一个借口吧。

　　他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

　　可是为什么那天他不再掩饰了？

　　是已经不在意我的感受了吗？

　　那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。

　　也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

　　就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。

　　那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。

　　现在回想，一切仿佛就在昨天。

　　如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路。

　　可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

　　不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。

　　这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

　　从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。

　　记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。

　　可是，人就是这样的奇怪。

　　一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了深渊。

　　这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。

　　这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。

　　自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。

　　渡的过，我重新为人。

　　渡不过，我只能选择重新投胎做人。

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